En Sicilia un niño le cuenta a su madre: -mamá en el colegio me dicen mafioso. -Bueno hijo yo iré mañana a arreglar eso. -Está bien, pero que parezca un accidente.

  Un misionero que está en plena selva se encuentra con un león muerto de hambre. El misionero se pone de rodillas y reza: -Padre, infunde a este león sentimientos religiosos. El león se pone de rodillas y dice: -Padre bendice estos alimentos que voy a recibir.

  Una mujer le dice a otra: -Pienso en los cincuenta años y me horrorizo. La otra le contesta: ¿porqué?, ¿qué le pasó en ésa época?

  Dos borrachos están bebiendo en un bar y uno le dice al otro: cada hombre debe conocer su límite, cuando uno ve, por ejemplo, que ese gato que viene entrando en lugar de dos ojos tiene cuatro, hay que dejar de beber. Entonces deje de beber ya, ese gato no viene entrando va saliendo.

  Un violinista está interpretando música de Strauss y ve que un señor se emociona hasta las lágrimas. Se acerca y le pregunta: -es Ud. de Viena señor. -No, soy violinista.

  Un jugador muy malo de golf espera que el caddie encuentre una pelota perdida. Busque bien, le dice, puede estar en el lugar menos pensado. -Entonces puede estar en el hoyo.

  Una señora pregunta: perdón señor, ¿el tocador de damas? El señor le responde: un servidor.

  El marinero desesperado le dice al capitán: nos hundimos, nos hundimos. -No sea imbécil, este es un submarino.

  Esta es la foto de un pobre padre. -¿Ha muerto? -No, es pobre.

  En un colectivo un cura le dice a un borracho: hermano, irás derecho al infierno. -Otra vez me equivoqué de colectivo.

  Un conejito pregunta a su madre: ¿de dónde venimos? -Un señor que se llama prestidigitador nos saca de una galera.

  -El matrimonio es una lotería; unos billetes salen premiados y otros no. -Sí pero en la lotería los que no salen premiados se pueden tirar.

  Era una conferencia tremenda. El orador era inaguantable. La gente no sólo miraba el reloj; lo sacudían creyendo que estaba parado.

  Un pintor mostró un cuadro que representaba un mar. -Es el paso de los hebreos por el mar Rojo. Pero, ¿dónde están los hebreos? -Ya pasaron, ¿qué se iban a quedar haciendo allí?. Y los egipcios. Y....., se habrán ido a perseguirlos.

  Señor Juez, quiero querellar a este hombre porque me llamó orangután hace dos meses ante otras personas. -¿Y por qué no se presentó antes? Es que recién hoy vi a un orangután.

  Después de muchos años Miguel Angel estaba por terminar de pintar la Capilla Sixtina; un señor le dice: pare porque me parece que van a empapelar.

  Un señor va al cine a ver Rambo 4 y Superman 3. Y otro le dice para qué va si ya conoce el resultado.

  Me levantaron una estatua. -¿Fue un homenaje? No se me había caído encima.

  Señora su hijo le sacó la lengua al mío. -Bueno, son cosas de chicos. Sí, venga Ud. a pararle la hemorragia.

  ¿Qué puedo tomar para ir al cementerio? -Veneno.

  Un señor estaba sentado en un cine con una pierna en una butaca y la otra en otra butaca. Viene el acomodador y le dice: ¿está cómodo, quiere una bebida o un cigarrillo? -No, traiga un médico que me caí del pullman.

  La única vez que ésa pareja tuvo un orgasmo simultáneo fue cuando el juez les dio el divorcio.

 Un niño pregunta a su madre: -¿qué es un milagro? La madre le pone un ejemplo: -si cayeras de un cuarto piso y no te pasara nada, ¿qué sería? Suerte, contesta el pequeño. Y si cayeras otra vez y no te pasara nada, ¿qué sería? Bonísima suerte, contesta el chico. Y si volvieras a caer y tampoco te pasara nada, insiste la madre, ¿que sería? Práctica, responde el párvulo.

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